CineClub 22

Visto che il prossimo appuntamento del Cineclub sarà con Woody Allen vi faccio un piccolo regalo: 20 tra le battute più divertenti del comico newyorkese:
1-Il mondo è diviso in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio la notte, i cattivi se la spassano meglio il giorno.
2-Il mio cervello è il mio secondo organo preferito.
3-E' assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla vita, mentre la vita si ispira alla TV.
4-Io sono il migliore che abbia mai avuto.
5-Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la domenica.
6-Dio è morto, Marx è morto... e anch'io oggi non mi sento molto bene!
7-Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no.
8-Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero... di chiunque.
9-Oggi sono più conosciuto: faccio cilecca con donne più belle.
10-Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato tutto il giorno a toccarmi le tette!
11-Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana in più e in quella settimana pioverа a dirotto.
12-Al gioco sono sfortunatissimo. Sono l'unico al mondo cui capita una mano di poker con cinque carte senza che ce ne siano due dello stesso seme.
13-Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress.
14-La masturbazione è sesso con qualcuno che si ama.
15-Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.
16-Il mio primo anno di matrimonio aveva preso una brutta piega. Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo.
17-Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia.
18-Morire è una delle poche cose che si possono facilmente fare stando sdraiati.
19-Quel ballerino aveva una calzamaglia così stretta che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione. ( questa è la più bella ).
20-Fui buttato fuori dall'Universitа il primo anno. Mi scoprirono mentre copiavo allo scritto di metafisica. Sbirciavo nell'anima del mio vicino. (Tratto dal film Io e Annie )

perchè no, altri 20:
1-"Oh, sei in analisi". "Sì da 15 anni". "15 anni? ". "S', adesso gli do un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes".
2-Non sarai mai solo con la schizofrenia.
3-Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare. Affittarono la mia stanza.
4-Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote è una delle migliori!
5-Una volta, mentre facevamo all'amore, si è verificata una stranissima illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa.
6-L'ultima volta che sono entrato in una donna è stato quando ho visitato la Statua della Libertа.
7-Lei: "Lo sai che cos'è l'invidia del pene?". Lui: "Se lo so? Io sono uno dei pochi maschi che ne soffre..."
8-Io sono un tipo all'antica. Non credo alle relazioni extraconiugali. Credo che ci si dovrebbe accoppiare a vita come i piccioni e i cattolici.
9-Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano tuttora le previsioni del tempo.
10-Ho un solo rimpianto nella vita: di non essere qualcun altro.
11-Si vive una sola volta. E qualcuno neppure una.
12-Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'auto spinta da due tizi.
13-"Baci da Dio!". "Beh, sì... Lui ha preso tante cose da me!"
14-Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che misero nella culla un orsacchiotto vivo.
15-I cattivi hanno capito qualcosa che i buoni ancora non hanno capito.
16-"Tu mi dai fastidio perchè ti credi tanto un Dio". "Beh, dovrei pur prendere qualcuno a modello a cui ispirarmi, no?"
17-Il mio grado nell'esercito? Ostaggio, in caso di guerra.
18-Il mio primo film era così brutto che in sette Stati Americani aveva sostituito la pena di morte.
19-Domattina alle sei sarò giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba.
20-Gli intellettuali sono come la mafia. Si uccidono fra di loro.

P.s. Prima di salutarvi vorrei tanto lasciarvi un messaggio positivo. Ma non ce l'ho. Sono la stessa cosa due messaggi negativi?